Tuesday, March 31, 2009

PARA QUE TE LO CUENTEN!

FUE: por estupido,por dañino,mentiroso,hablador y abusador...quieres mas razones o te bastan????????? gracias a Dios no eres parte de mis planes, ni de mi vida ni mucho menos de mis pensamientos! LARGATE AL INFIERNO Y DEJAME EN PAZ!! (esta claro o quieres tu nombre en mayusculas??)

Monday, March 30, 2009

"There comes a point in your life
when you realize...
who matters, who never did,
who won't anymore and who always will.
So don't worry about people from your past,
there's a reason why they didn't make it
to your present (or future)"

Saturday, March 28, 2009


Una vez alguien me pregunto:
-Por que cada vez que se te hace una pregunta , tu respondes con otra?
Yo respondi:
-e' verda?

R.I.P.


Este amor murio
Sucumbio
Esta muerto
Aniquilado, fenecido
Finiquitado
Occiso, perecido
Obliterado
Muerto
Sepultado
Entonces...por que duele todavia?

Friday, March 27, 2009


...y es que el dolor,
cuando es por dentro
es mas fuerte.

Thursday, March 26, 2009



nO hAy MaÑana qUe nO dEje dE cOnvERtiRse en aYeR
El perdon no es ofrecer resistencia a la vida,
es permitir a la vida misma, vivir atraves tuyo.
...abandonar la queja
dejar ir la tristeza...

CERRADA POR INVENTARIO


No estoy.
Estoy cerrada por inventario.
Hasta nueva orden.
Necesito saber cuanto hay de mi,
cuanto aliento me queda.
Parada necesaria
para nombrar la propia vida
Para revisar los haberes y los saldos
del sentimiento que parece agotado.
Por favor no vengan,
no toquen
no entren
no vuelvan...
Estoy rompiendome las alas
sacandome las plumas
quitandome lo poco que queda y que ya no quiero.
Cuando brote nueva piel
Nada tendre que esconder otra vez,
solo entonces,
regresen.

EL LOBO ALTERNATIVO


El lobo esta?
-Te esta esperando.
Iras conmigo?
-Sola has de ir.
Y por que el lobo tiene esos ojos tan grandes?
-Para enseñarte a ver mas alla de las apariencias.
Y por que tiene esas orejas tan grandes?
-Para enseñarte a distinguir entre lo mentiroso y lo verdadero.
Y por que tiene entonces esa boca tan enorme?
-Para enseñarte a cantar en las noches de luna y a conversar con los latidos que surgen de las entrañas de la tierra.
Y por que tiene esa lengua tan larga?
-Para enseñarte a lamer con ternura a tu manada y tambien para que aprendas a guardar tu lengua de la palabra necia.
Y por que esos colmillos tan grandes?
-PARA QUE APRENDAS A GRUÑIR CUANDO EL DEPREDADOR INTENTE SOMETER TUS SUENOS.......

Thursday, March 19, 2009

"los condones no te protegen de las enfermedades de transmision emocional"
Creo que es hora de cambiar algunas cosas por aqui. Ya como que me canse de ver siempre las mismas cosas en mi blog...ummm...Me gustan las cosas nuevas. Como que me dan energia o algo asi. Me gusta cambiar mis muebles con frecuencia, aunque sea de lugar, cambiar los colores de las paredes, cambiar de estilo de vestir, de color de pelo, de manera de pensar. Lo que hoy me encanta, lo mas seguro es que mañana o mas tarde, me fastidie. Asi soy yo.Voy a dedicarme a "remodelar" mi pagina. De todos modos, es mia no?. Y es una de las pocas cosas sobre las que de alguna manera tengo control absoluto. Asi que...a trabajar!....y a ver si asi dejo de pensar babosadas y ocupo mi mente en algo mas productivo, o al menos, mas satisfactorio.Estoy jarta de no dormir de noche, de no comer bien, de no tener que responderme a mi misma "cual es mi motivacion de dia" cuando me hago esta pregunta al despertar en las mañanas....ummm...de hecho...ni siquiera me acuerdo la ultima vez que me senti realmente animada y con ganas de emprender algun proyecto nuevo....Asi que me dedicare a remodelar mi blog y a ponerlo bonito!...........(..casi sonrio...)

ELIZABETH, CASOS DE LA VIDA REAL:EL CABLE.

Ringgggg.....Operador: "Buenos dias en que le puedo ayudar?"Yo: "siii...hola. mira lo que pasa es que tengo un problemita".Operador: "Digame."Yo: "bueno esto es lo que pasa: recien me he cambiado al servcio de satelite con tu compañia, pero ademas tengo el cable regular, entonces en mi televisor del "family room" esta puesto el cable del satelite a la television, pero yo quiero ver el cable, asi que no se como cambiarlo y necesito tu ayuda.."Operador: "Ok........................dejeme ver si entendi (.........silencio).........la verdad señorita es que creo que deberia llamar a su compañia de cable local por que yo puedo ayudarle, si desea la conecto directamente o le doy el numero y usted llama por su cuenta......"Yo: "queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (con mi vocecita de mujer exigente e insoportable) como me vas a decir A MI que no me puedes ayudar inepto!!!!....quiero hablar con tu supervisor, pero yaaaaa.............no se como tienen personas como tu trabajando en servicio al cliente y ni siquiera me puede decir como cambiar de lugar un fuñio cablecito en una television!!!???...."Operador: "Lo siento señorita, es que usted esta llamando al servcio de informacion.....al 411..........."
(Plop)
PD: en mi defensa debo decir que es genetica esta vaina de ser tan despistada..........conste mami que no mencione tu nombre.......jeje.

ELIZABETH, CASOS DE LA VIDA REAL:MI DINERO!!

Riiinngggg....Operador: "Buenos dias, mi nombre es (^%$$U*), gracias por llamar a (#%#%$%^^) en que le puedo ayudar?"Yo: "Si hola mira, mi nombre es ( ) mi numero de seguro social es ( ) y mi direccion es ( ), te estoy llamando por que estaba yo chequeando mi cuenta y veo que me falta "UN" dinero!"Operador: "Disculpe señorita (ejem), dice que le FALTA DINERO en su cuenta????Yo: Si eso mismo!...acabo de ir a un cajero, y mi balance muestra que me faltan $50.00 dolares!!!"Operador: "pero señorita, es que es imposible eso... a ver....vamos por partes....mire........."Yo(ya media encojona!): "mire mi hermano!!! le estoy diciendo que en mi cuenta corriente faltan $50.00 dolares!!! que tu crees que yo estoy loca, que no se contar....que mierda es???...sera mejor que aparezca ese dinero pero ya!...yo se que no lo gaste, tengo todos mis recibos ademas!...dejame ver, fui al salon, me depile,compre unos zapatos,saque $20.oo del cajero...y en mi maldito balance faltan $50.00 dolaresssss!!!! coñazooooooooooooooo...............!!!!"Operador (despues de escuchar media hora de quejas, 17 insultos, y 12 mandadas a la mierda) dice: ....."esteeee, me parece que esta usted en su derecho de reclamar señorita, pero usted esta llamando a COMCAST, su compañia local de cable. Siento no poder ayudarle."(doble Plop!!!)

No me abrazó. Que rapido se nos agoto.Ya no quedaron besos, ni miradas, no quedaron ganas. El tiempo que antes no nos alcanzaba, ahora parecia interminable... Esa fue la ultima vez. La ultima noche del ultimo mes. Y no me abrazo.Asi es mejor....asi es mejor.
Sobrevivo este dia gris,refugiandome de la llovizna de la que todos huyen menos yo, y que sin tregua deja mi mente en un espasmo mental haciendo distorcionar la realidad....Distraida, pensando en tu boca, los minutos no se sienten.... ya han pasado unos cuantos dias creo, antes de darme cuenta ,que alguien me tiende una sombrilla para cubrir mis pensamientos, en la techada terminal de autobuses que van con destino al olvido........

LO QUE MUCHOS NO SABEN DE MI: MIS MANIAS!

Soy una maniática total. Tengo montones de manías y situaciones que me estresan y me agobian. Y quien me conoce bien lo sabe de sobra. Podría decirse que tengo un toque autista que me obliga a tenerlo todo controlado para poder estar a gusto.

1)Todo lo compro en numeros pares: si necesito 3 platos compro 4 (aunque guarde el otro), o si tengo que elegir un numero para una rifa, nunca sera dizque el 5, o el 11, sera un numero par. Hasta el nombre de mi hija, si lo calculas, es numero par.

2)No uso marron en los tops de la ropa: osea, me puedo poner un pantalon, una correa o accesorio de este color, pero jamas una camisa, eso me hace sentir como un clon de un Snikers!


3)No soporto que me mastiquen hielo al lado: mi hermano eso me altera los nervios! vayase a hacer sus cochinos sonidos a otro chiquero!


4)No coloco las palmas de mis manos en casi ninguna superficie extraña: lease mesas de restaurantes, ni de casas,ni comedores ajenos, ni de bares,ni en mesetas de cocina,lavabos de baños, ni camas, ni escritorios,ni puertas, ni muebles, ni NI NINGUN OTRO LUGAR!


5)La presentación de un documento ha de estar impecable. Nada de textos sin justificar, divisiones de párrafos incorrectas o vainas raras.


6)Que me toquen cuando me estan hablando, como punchandome con el dedo indice para que mire algo o a alguien. (un saludo alla!)


7)Mirar mil veces todos los aparatos electrónicos antes de acostarme. Televisiones, radios, estufa..Todo tiene que estar apagado y lo miro mil veces y hasta le pongo la mano al interuptor para estar segura( aveces prendo la luz y luego la apago, solo para estar 100% segura de que estaba apagada la primera vez! mierdaaa que soy loca!), Si no soy capaz de levantarme a revisar todo. Incluyo en esta manía las cerraduras de las ventanas y puertas.


8)Colocar una silla detras de la puerta de la cocina: y claro que hay alarma en mi casa, pero eso no impide que a la hora de acostarme, espere que todos se retiren al cuarto (para que no me relajen) y ponga una silla detras de esta puerta, segun yo, para que no se metan los ladrones. ( o para que si se meten, encuentren donde sentarse, sera ?)


9)Cerrar los gavinetes y cajones de la cocina cuando otro gracioso los deja abiertos de par en par como puerta de iglesia de pueblo.


10)Poner el Helado en el Micro hondas (pa que afloje).


11)Siempre poner los zapatos en la posicion correcta, si veo un par de zapatos mios mal puestos, creo que invariablemente me voy a joder ese dia. Ademas, los tengo ordenandos por modelos, altura y frecuencia de uso.


12)Dormir con un peine debajo de la almohada (por si el ladron que burlo mi alarma personal , lease la silla de la puerta de la cocina, se cansa de estar sentado en ella y decide ir a asustarme, al menos estar presentable, no?)


13)Desde que entro a mi casa o al despertarme, lo primero que hago es encender el televisor, no importa cual, ni en que canal, solo lo hago para no sentirme sola.


14)Por alguna extraña razon que nunca comprendere, le juro a Dios que el Mentol y el Berron ( el del colmado ) es la cura para todos los males de la humanidad, incluyendo el sida y el mal de ojo.

15)No comparto toallas, ni lapiceros, ni zapatos que se vean muy usados (MI pie...ahi? nooo!), ni cepillos de dientes, ni medias, ni panties, ni vasos, ni calimetes, ni brasieles, ni cubiertos, ni cucharas, ni servilletas, ni ningun otro articulo personal cuya limpieza no pueda yo certificar.


16)TODO me da dolor de cabeza: el olor del cafe, la luz del sol por la mañana, los perfumadores (ambientadores en spray), el red bull, el vino tinto,el chocolate negro,el refresco rojo y el de merengue, la carne roja, el ron (ahora verdad, depue que me lo jarteee to en la universidad!),el pintalabios rojo, la sombra azul, el mentol (si, asiii mismo, pero me encantaaaaaaaaaaa), los ruidos, los niños feos, las mujeres con bigote, los hombres con greñas .........todooooo!!!


17)Cruzo la calle por donde debería haber un paso de peatones pero no lo hay: seguro que cuando me atropellen ponen uno. Todo por la patria.


18)Siempre me quiero poner la blusa o el pantalón que no están planchados o el que tiene como dos semanas en el Hamper de la ropa sucia.


19)Soy LOCA con los espejos: es decir, tengo que andarme mirando cada 5 minutos para asegurarme que no tengo un pedazo de perejil guindando de un diente de alante, o que tengo un fleco de los cabellos en fuera de su perfecta simetria. Para terminar de joder, no solo, me miro en espejos, sino tambien en el cristal de mi reloj, en el celular, el cuchillo de la mesa, o cualquier cosa que me de una leve idea de mi reflejo.


20)Soy superrrrrrrr jodona en los restaurantes: NO como carne roja,NO tomo directamente del vaso: si pido una bebida, duro dos horas buscando lo que yo llamo "particulas extrañas" al liquido, y rastros de los cochinos labios que se pegaron de ese vaso anteriormente, lo cual finalmete despues de dos horas de minuciosa observacion me lleva a pedir un calimete inevitablemete, o a morir de sed. NO me chuleo con los cubiertos: si puedo, es decir, casi como de lejitos, o pido desechables o palitos chinos (aunque dure 20 min. para cojer una porcion del plato), pero si el lugar no me permite hacer una de mis linduras , disimuladamente le doy una estrujadita a los cubiertos con la servilleta por debajo de la mesa. NO puedo comer con solo 1 servilleta puesta, necesito un paqueton de servilletas de papel para sentirme tranquila! ,NO me como cosas del plato, que esten sucias de otra diferente, o sea, si a un frito verde, le cae arroz, primero lo limpio antes de comermelo (yoooo seee que va todo para el mismo lado. y que?), NO tomo agua EN NINGUN LADO que no sea mi casa, a menos que sea de botellita,NO como vainas dulces en platos salados, (es vaina disque un guineo maduro en un plato de arroz con habichulas es un invento de un Dominicano aqueroso!) NO toco los manubrios del baño, y si tengo que lavarme las manos, los agarro con un pedazo de papel o no me lavo na! punto.

21)Decir la palabra "mija" ( o mijo ) como cuchucientas mil veces cuando hablo ( esta mania la comparto con mi amiga Carmen Fernandez, de la cual, me parece haberla adquirido por cierto): "alouu mija, cuentame mija que paso?........mira mija, ay Dio! y entonce mija?...pero mija y que hacemo? ay no mija nooo no le diga na mija no!..mira mija, a mi no me gusta esa vaina mija! e' ma' mija bye! (principio y fin de una conversacion telefonica de tres horas entre Carmen y yo)

22)Mirar a los otros e imaginar lo diferente seria su vida: si cambiaran de carro, si pusieran otra ropa, si se pasaran el blower, si bajaran la panza, si se cortaran el pelo en un salon y no en la casa de la vecina que hizo el curso de belleza en la mella, si se maquillaran con otro color de sombra que NO sea azul (Por Dios) , si se bañaran, si se cortaran las pezuñas, si dejaran de usar la funda del super como cartera extra....en fin: cambiarle la vida a todo el que se me pasa por el lado!

23)No meto los pies debajo de la cama cuando me le paro al lado (estoy segura que "alguien" vive ahi al acecho....)

24)Asesinar hormigas: es algo tan extraño que hasta a mi misma me alarma. Si voy caminando placidamente por la calle y diviso un hormiguero, de inmediato mi mirada cambia y me convierto en la hija no reconocida de CHUKY el muñeco diabolico. Primero, las alimento, si asi es, les pongo azucar, migajas de pan o cualquier cosa polvorosamente delisiosa para ellas, luego, las observo cuidadosa y largamente mientras ellas, felices y entusiasmadas, entran su comidida que les trajo su amiguita (o sea yo!) a su cuevita, para almacenar para los tiempos frios, los mismos que no llegaran JAMAS por que el seguiente paso es coger una maguera con la presion "a to lo que da!" y ahogarlas y destruir su cochino horminguero!!

Como veran, pues diria yo, estoy bastante loquita, pero no importa, por que soy bella,flaca inteligente y sobre todo: Rubia Natural !!!!!!!!!!!!!!!!!! (y al que lo ponga en duda que se cuide de mi ..."oites mija!")

EL CHOPOMETRO PARTE I

(FOTO:UN CHOPO EN POSIBLE MEDITACION)

Aunque vivo en Estados Unidos, mi interaccion con personas de otras variadas nacionalidades es inmininente; y como para colmo de males, soy algo asi como un hibrido entre una Barbie y un ñame, y hablo un spanglish de una manera sumamente peculiar, muchas veces me veo forzada a repetir, explicar o desglozar de manera mas comprensible lo que digo. Es por esa razon que para que no me cojan desapercibida, que hago investigaciones sumamente profundas (ejem!) como las que a continuacion les dejare leer.
ESTO ES LO QUE RESPONDI CUANDO ME PRENGUNTARON QUE ES "UN CHOPO":
Personaje abundante en Republica Dominicana que siempre hace el ridiculo de si mismo y que se cree lo que no es. (jamas lo admite!!!)
MANUAL PARA IDENTIFICAR A UN CHOPO:
*Tu estas cometiendo un acto chopistico si:-
-Le has dicho adios a un avion cuando va pasando.
-Aplaudes cuando aterriza un avion.
-Guardas las latas de pasta de tomate para usarlas como jarro.
-Ves la lucha libre por television los domingos y te paso por la cabeza ir a pedirle un salami a Jack Veneno en los 80's.
-Has ido alguna vez al Parque Eugenio Maria de Hostos o al anfiteatro de color vision.
-Si vas a la playa... te gusta que te hagan trensitas.
-Te metes al mar en pantalones cortos y en chancletas para que no te pique el "aguaviva".
-Bebes Don Ron.-
-Usabas las libretas Trapper Keeper para ir a la universidad.
-No te pierdes Sabado Gigante.
-Te mueres por salir en Ritmo Social.
-Cuando ves a un artista... le pides autografo.
-Has hecho tus compras en el mercado la pulga.
-Cuando vas a la tienda del Dollar, coges un carrito.
-Guardas las corbatas con el nudo hecho.
-Si eres hombre, te gusta andar en la casa sin camisa y descalzo.
-Te dejaste los bositos mas de un año antes de afeitartelos por primera vez.
-Has usado pantalones chicle.
-Vas al cinema centro.
-Llevas en el retrovisor del carro un zapatito, un rosario rojo-azul y blanco, o un CD.
-Si te da por barrer... crees que la escoba es un microfono y cantas como yissett.
-Cuando ves la opcion de las doce... te identificas con algunos de sus personajes.
-En lugar de decir "chulo" dice "jevi", dices "un tro" en lugar de "mucho" y "par de frias" en lugar de "dos cervezas"
-Te remangas los pantalones y las mangas de las camisetas.
-Tu idolo es Corporan.
-Tienes un porta placas con una cadena o luces de neon.
-Te gusta la Bachata.- (sin exepciones!!!!!!!!!!!!!!)
-Dices Mochiffo en lugar de moschino?? y "dulce de gabana" en lugar de "Dolce y Gabbana"
-Viste rosa salvaje.
-Cuando se casaron Mijares y Lucero...lloraste.
-Usas guayaberas o camisas floreadas.
-Siendo hombre... usas tangas.
-Tienes algun tatuaje con la Virgen Maria o con el nombre de tus hijos, una rosa roja con una lagrima o la foto de un primo que se murio chiquito ( y que no conociste) .
-Te sacas los mocos en los semaforos.
-Te has hecho pipi en la ducha o en la piscina (NO LO NIEGUENNNNN!!!)
-Usas productos miss key.
-Usas palillos despues de comer, te sacas un pedazo de carne....y Te la comes!!!.
-Al tirarte fotos con amigos, sueles ponerles cuernos al que esta al lado.
-Al tirarte fotos te pones al lado de un buen carro, para cuando vean la foto usted decir que es suyo.
-Te has desayunado con alguna fritura en una esquina.
-Te pones la servilleta en el cuello.
-Tienes un perro que se llama Lady, Blacky o Lassie.
-Te dicen "Mello", "Javao" o "Mon"
-Cuando viajas te robas los champu, jabones y toallas del hotel. (sorry!)
-Forras cuadernos con fotos de artistas.
-Te gustaria tener el cabello de Daniela Romo.
-Usas Lemisol.
-Saludas a las personas con el saludo de Sammy Sosa.
-Te pones el beeper o el celular por fuera.
SI USTED ENCAJO EN C-U-A-L-Q-U-I-E-R-A DE ESTAS CATEGORIAS, LO SIENTO MI PANA, USTED ES UNO DE ESTAS ESPECIES............Y COMO DIARIA MI IDOLA NIURCA MARCOS: ANSORI CON ESKIUSMI !

EL CHOPOMETRO PARTE II


Señores, hay que ver que hay gente que no tiene nadaaaaa que hacer (como yo que escribo todas estas vainas y ustedes que las leen!) con su tiempo libre.El articulo siguente, lo quiero compartir con ustedes, para que no se me queden como el que no ha ido nunca a Nueva Yol : Ciegos! (segun Balaguer) y como complemeto necesario para el articulo anterior del Chopometro:Hay dos clases principales de chopos: el Nacional y el Dominican-York.
Chopo Nacional: se caracteriza por no haber viajado nunca en su vida; generalmente no tiene ni pasaporte y siempre va al consulado americano con su mejor ropa creyendo que va a impresionar al cónsul. Hay que destacar que este chopo no necesariamente se corresponde con tener dinero. Hay gente jodida muy culta y muy comedida. El auténtico chopo nacional cree que New York es lo más grande que hay. Para el 99.99% es su meta en la vida, y si por mano del diablo llegan a otro sitio, como Noruega o Japón, será por equivocación.
Cuando consigue un empleito en el gobierno, después de coger muchas luchas…se pone un pantalón de Dacron gris y un saco gris también, pero de otra tela y que no pega!
Dominican-York: generalmente tiene más recursos económicos, pero sufre igualmente de serios problemas de personalidad. Reputados y reprostitutados científicos creen que el dominican-york pierde cerca de tres millones de neuronas debido al shock que sufre con su primera vez en New York. A partir de ese momento, su nivel de chopería se eleva en un 400%, al punto de que los muebles de su casa siempre deberán estar forrados de plástico, y nunca volverá a usar ropa de su talla. En el caso de las mujeres, siempre usará ropa más pequeña hasta que se le salgan todas las carnes, y en los hombres, ropas más grandes, en la que cabrá él mismo y dos primos más.
Jamás vendrá al país sin alquilar un par de cadenas gruesas (como comente en el capitulo anterior) , que el jura que son de oro, como si el que se las alquila es tan pendejo!
Rasgos Distintivos: El chopo también es algo estúpido. El chopo es extremadamente sensible respecto a su chopería, y puede convertirse en tu enemigo mortal si osas decirle chopo en serio(ojooo!)
Aunque no son difíciles de diferenciar, estos son algunos rasgos chopísticos que se me quedaron sin mencionar:
(Otros hábitos socioculturales y económicos )El chopo suele usar (nada menos que en oro macizo y "empeñable", en caso de algún apuro) una medalla del del Sagrado Corazón de Jesús o de la Vírgen de la Altagracia sobre un lecho de vellos pectorales hirsutos que a fuerza de no ver navaja se embrollan y se desgreñan con cada cambio de camiseta !LO JURO!!!!. Esta medalla invariablemente combina con un anillo ancho, colocado en el meñique del dedo izquierdo, cuya uña mide mas de dos pulgadas de largo (?). Los propósitos de esta exageradamente larga uña son varios, desde lo inofensivo (para la remoción de cerumen de los oídos) hasta lo pernicioso (como dosificador/cucharilla para la aspiración nasal de cocaína).Una situación bastante evidente es que los pocos chopos que trabajan se gastan todo su salario y los que están por recibir en cosas que se pueden mostrar (rasgo no exclusivo de los chopos, sino más bien endémico en mayor o menor grado, de la idiosincracia dominicana), como celulares de última generación, mp3 players, joyas, tenis y gorras de marca aúnque no les quede un centavo para comer, comer es lo de menos, comen donde una tía, vecina o novia, y su responsabilidad esta reducida a cero. Lo primero en su lista de prioridades son sus panas, (amigos), todos los demás, madre, esposa, novia, familia queda relegado ante sus panas, no así sus hijos, que muestrán con orgullo a sus panas como prueba de su hombría aúnque no se ocupen de su manutención en la mayoría delos casos. Trabajan cuando no les queda más remedio, siempre están en las esquinas de los barrios pobres usando sus mejores galas, bebiendo alcohol con sus panas, jugando dominó y esperando que la vida, Dios, el gobierno o la lotería le den un golpe de suerte pa'salir de pobre, pues su olla (pobreza) es por mala suerte en la vida, eso de esforzarse para progresar es de tontos. Las bancas de apuestas infestan los barrios cundidos de chopos para aprovechar esta ilusión colectiva de que de un sólo golpe y con el mínimo esfuerzo, se podrán ganar los "millones de Chanflin" para no "tener que dar un palo más en la vida". (Con respecto a la penúltima frase popular, es posible que si Chanflin fue un chopo, entonces sus "millones" eran inexistentes ya que éste seguramente seguía la tradición chopil de aparentar lo que no se es ni se tiene).El chopo suele pararse en la galería de su casa, desnudo de la cintura para arriba y en chancletas de plástico. Si recién acaba de comer, pasea un palillo de comisura a comisura y/o chasquea los dientes, emitiendo un silbidito irritante mientras ojea el periódico con relativa displicencia. Que conste, el chopo no busca superación intelectual cuando ojea el periódico sino que lee los clasificados, la sección deportiva, los anuncios desplegados y las fotos de tipo "La cámara la vio asi" de Leopoldo Perera Acta, obviando hasta los obituarios, a menos que ya frise los ochenta. La lista es interminable.
Estos especimenes hablan durísimo, especialmente si es sobre un viaje que hicieron.
No comen nada que se salga de la dieta habitual, la bandera, comida criolla, frituras y tostones los cuales piden hasta en un restaurant Italiano.
Eso sí, sí tienen unos chelitos beben todo de marca, aunque al otro día no tengan ni para comer. Normalmente hablan de gente de apellido sonoro.
Consideran que la casa no está limpia si no "echan agua"! y mucha, que corra!
Lo lavan todo con ACE! Siempre (¡siempre!)
Escriben Jhony en vez de Johnny.
Le ponen un nombre raro o curioso a sus hijos/as (ver el capitulo de los nombres en este mismo Blog, para mejor comprension), como: Yurkiviry, Wanlly, Zoila Bella, Geisha, Germiógenes, Arodis, Sigeidi, Madeleini, Oriolis, Yoseiri, Geury, Yuberkis, Norelys, Yolymar, Stacy Josefina de los Mártires, Beethoven Ramírez, etc.
Si tienen perro, se llama León, Yery, Rintin, Rambo, Rulo o Tyson.
Pueden estar en cualquier lugar, y se quitarán los zapatos para rascarse los pies.
Su frase de batalla es "¡Alante, alante!"
Cuelgan en el espejo retrovisor de su vehículo un CD o un zapatico de niño, y tienen como perfumadores una corona de las que se ponen negras, y adornan el interior con un perrito de los que mueven la cabeza casi en forma hipnótica.
Nunca, por ningún motivo, comprarán nada original, ni CDs, DVDs, ropa, lentes, nada. Todo será falsificado.
¿Sospechas que eres chopo?
Si cuando te rascas tus chopas partes te olfateas los dedos....Aqueroso... ERES CHOPO
Si cuando te rascas un oído haces el sonido de un marrano... ¡ERES UN CHOPO!
Si te pasas el dia entero comprando por internet para despues decir que no compras en este pais que eso lo deja solo cuando vas de viaje a USA o Spain, jajajaj, eres mas que CHOPO!
Si llegaste a bailar "SOPA DE CARACOL" cuando carajito... ¡ERES UN CHOPO!
Si vas a un restaurant que tiene un cristal arriba de el mantel eres otro CHOPASO
Si diciendo números telefónicos usas "PAR DE..." en vez de el número como tal, Ej.: 809-672-4490 = Seis Siete Dos, PAR DE CUATRO, noventa... ¡ERES UN CHOPO!
Si andas con los vidrios arriba, y al llegar al parqueo de la Universidad los bajas para que oigan tu trapo de música... ¡ERES UN CHOPO!
Si has visto LA NOCHE CON YORYI por más de un minuto auqneu sea en el satelite... ¡ERES UN CHOPO!! (*aclaracion: YORYI ES UNO DE LOS CHOPOS MAS COTIZADOS EN REPUBLICA DOMINICANA Y TIENE UN PROGRAMA DE TV LLENO DE CHOPAS Y CHOPOS QUE BAILAN Y HABLAN CHOPERIAS... )
Si te pasas el día entero viendo E! para después irte a jartar de ron a un colmadón... ¡ERES UN CHOPO!
Si fumas y hechas el humo por la nariz, ¡ERES UN CHOPO!
Si finges no bailar merengue sólo porque vas a los bonches creyéndote en jevito... ¡ERES UN CHOPO ANTIPATRIOTICO!
Si crees que el ser CHOPO es pasajero... ¡ERES UN CHOPO ILUSO!
Si privando en racing le pones unas letras chinas en el parabrisas sin saber qué significan... ¡ERES UN CHOPO AGUAJERO!
Si aprendiste a usar la computadora hace menos de dos anos y eres mayor de 17.........ERES UN CHOPO IGNORANTE!!!!
Si llegas a la Universidad en Omsa, pero entras con la llave de tu casa para que crean que andas en tu propio carro... ¡ERES UN CHOPO MENTIROSO!
Si el caer preso se ha convertido en una profesion de familia..........TU Y TU FAMILIA SON UNOS CHOPOS DELINCUENTES !!!!!!!!
Si te tiñes el afro de rubio, usas una puca y te banas con unos shorts de jeans cortados,en la playa, rio o piscina....ERES UN CHOPO SANKY!!!!!
Si tu mama come con las manos y se saca la comida restante haciendo ruidos..........ERES UN HIJO DE LA GRAN CHOPA!!!
Si nunca te has montado en un avion y mantienes la frase famosa de: yo no tengo que ir a ningun lado, qui hay de to y no hay pais mejor que este............ERES UN CHOPO NACIONALISTA!!!!!!!
Si fuiste una vez a NY con tu visa de paseo, duraste 15 días y viniste diciendo cada cinco segundos "OH SHIT!" o "DAMN!"... ¡ERES UN CHOPO UABABI!
Si dices BAYONESA por MAYONESA... ¡ERES UN CHOPO ANALFABETO!
Si vas un viernes por la noche a ver un juego de Licey y Aguilas a un restaurant con nombre LA TAMBORA es un !CHOPO DEPORTIVO!.
Si dices "TABANO" por "Estábamos"...¡ERES UN CHOPO RETARDADO!
Si tienes un CD de Nikauly de la Mota... ¡ERES UN CHOPASASASASASO!
Ahora, si TE SABES una canción de Nikauly de la Mota... ¡ERES UN SUPER MEGA CHOPO!
Si crees que Domingo Bautista es un Fashion Icon Dominicano... ¡ERES UN CHOPO, PERO NO TE LO HAN DICHO!
Si usas medias blancas con cualquier zapato y no es para jugar Tennis, ¡¡¡ERES UN CHOPO DECOMBINAO!!!
Si has perdido peso y tu correa tiene nuevos hoyos que se ven hechos con una tijera en tu casa, ¡ERES UN CHOPO CHIPI!
Si conoces a las personas por sus carros y no por sus nombres... ¡ERES UN CHOPO RACING!
Si manejas como si la calle fuera tuya, no das paso a nadie, y trancas el que viene con tal de ganar un par de metros en un tapón, ¡ERES UN CHOPO QUE VIVE EN LA CAPITAL!
Si comes en un carro público o tiras las cascaras de guineo por la ventana, ¡ERES UN CHOPO AQUEROSON!
Si te metes a hacer campaña por cualquier político buscando lo tuyo. ¡ERES UN CHOPO LAMBUCIO!
Si votaste por Hipólito Mejía... ¡ERES UN CHOPO SIN ARREGLO!
Si votaste por Leonel Fernández... ¡ERES UN CHOPO HIJOEPUTA!
Si dices "Ese(a) tipo(a) si 'ta CHIKLE"... ¡ERES UN CHOOOOOOOOOOOOOPO!
Si tocas la güira con las manos, o sea, sobando las palmas callosas, o el antebrazo. ¡¡¡ERES UN CHOPO EMBULLAOOO!!!
Si vives mencionando al diablo cada dos palabras que dices: ERES UN CHOPO JUDIO Y LO MAS SEGURO EL MISMISIMO ANTICRISTO!!!!
Si te vistes con pantalones que no combinan con la camisa y dices la famosa frase: a mi es que me tiene que gustar, yo no vivo pal' pueblo............ERES UN CHOPO Y CREEME EL PUEBLO YA SE DIO CUENTA.
Si dices "Ese(a) tipo(a) si 'ta CHIKLE"... ¡ERES UN CHOOOOOOOOOOOOOOOOOOPO! * DEBERIAS ANDAR CON NIKAULY Y CON YORYI*
Disfruten siendo Chopos .........Y QUE VIVA BALAGUER CARAJO!

EL PELO DE HE-MAN


El pelo de He-man me fascina. Esos cabellos formando un perfecto casco amarillo absolutamente incómodo para la aventura, esa textura como de sirvientica barata, ese flequillo que atraviesa con exactitud la mitad de su frente...¿A quién le he visto un peinado parecido? Ah, ya me acuerdo: a Cristobal Colón. Sí, sí; Colón se gastaba un peinado idéntico. y si Vincho Castillo tuviera pelo, segurito se peinaba asi.¿Y qué me dicen de esas cejas negras como el carbón? ¿Se teñía el pelo de rubio? ¿Se tintaba las cejas? ¿O es que He-man llevaba peluca? de que color tenia los pelos aquellos entonces??? nunca lo sabremos.Para colmo de males: Te has planteado el tema del nombre de HE-MAN? Es la reafirmación absoluta de la masculinidad: el pronombre HE ya es bastante obvio, pero encima le sigue MAN, es gracioso,y hasta medio raro...o ustedes me van a decir a mi que este tipo no es cliente asiduo del salon de Ramona en la Westfield !!??....Casi me lo puedo imaginar: Sentado en el secador con sus rolos puestos (de los rojos que son los mas grandes), con "Glamour" (la mujer de los pies) arreglandole las pezuñas de los pies y contandole a todo el que entra por la puerta, que el tipo tiene Pie de Atleta y la uña del deo chiquito "podria".Comiendose un servicio de los grandes de paticas y orejas de los que venden en la fonda de al lado en "El Rey de Chimi"y un jugo de parcha, y agarrando el vaso con el meñique pa' arriba, y reclamandole a Juanita y a Mary que ya es tiempo de desrizarlo y taparle las raices negras, que el otro dia mientras filmaba , levanto el ala y vocio " por el poder de greiscooooorrrr" y se le vieron unos pelos enrrollaitos y negrecitos, y que su Hombria quedo en duda, cuando alguien (en medio de una risita burlona) le pregunto si era que el se teñia los moños. Pero que total, a el nadie le hace caso (donde he oido eso antes?) , y que mejor se va para donde Victor (el salon competencia) por que "ahi si es verdad que saben deso" ..............volo y se fue para nunca mas volver.....................................................................................................................................
"¿Qué es lo verdaderamente importante?
Busco en mi interior la respuesta,y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,aturdida en un mundo de irreales ilusiones,donde la vanidad, el miedo, la riqueza,la violencia, el odio, la indiferencia,se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.
Me preguntas cómo se puede ser feliz,cómo entre tanta mentira puede uno convivir,cada cual es quien se tiene que responder,aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.
Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.
Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.
Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.
Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita. "
Alfredo Cuervo Barrero
(fredi@euskalnet.net)
http://centroycontorno.blogia.com/
PD: Muchas Gracias por Colaborar con la Verdadera Version de este poema tan hermoso!

EL OSCURO MUNDO DE LA NEVERA DE CASA DE MI MAMA



Que me perdone mi mama por lo que voy a contar, pero es que me he quedado ciertamente consternada pensando en lo que vi hace poco que cai por su casa y se me ocurrio abrir esa misteriosa puerta, donde se esconden los mas secretos y oscuros secretos de mi familia :LA NEVERA .
Adelante pues y que sea lo que Dios quiera:
En la puerta encontrarás: Dos botellas de cachú, una por la mitad y la otra vacía sin tapa.
Un pote de una medicina vieja que nadie sabe de quien es, ni para que sirve y nadie se la toma, pero tampoco lo bota.
Un pote de alcaparra que nada más le queda el aguita.
Un pote de mostaza que nadie le hace caso por que a nadie le gusta esa vaina, pero que seguramente mami se encontro por casualidad en un carrito en el parqueo del Acme hace como tres años.
Una botella de ponche crema de oro casi entera del año 1997.
La caja de avena con el viejo que lo que parece es una doña, o con la prieta del sirop de pancake.
Donde se ponen los huevos: Un huevo roto y al lado medio limón viejo y seco!
En el compartimiento para los quesos: Un pedacito del queso picantino de guallá.
Un "bobo" y una paleta roja medio babosa que se le quedo a Camila hace dos meses, pero que mami la tiene por si la niña va y le pide "candy".
A'entro e' la nevera: El jarrón de agua pero en vez de agua lo que tiene es jugo de fresa de que estaba a 10 por 1 en Agosto pasado.
Un remedio de esos que se inventan las trabajadoras y las abuelas en una botella de malta morena, tapado con un pedazo de servilleta, por si la flaca se pone mala..
Un pote de una crema de ella para la cara, en una esquina.
Un tarro de mantequilla con arroz de ayer tapao'.
Una ensalada mareada en vinagre.
Una gelatina como con agua por arriba.
Una viga de pan slice medio dañao.
Un vaso vacío que lo mas seguro es de mi hermana Cynthia, por si ella va y quiere agua.
Un paquete de tomate que siempre tiene uno podrio.
Si la nevera va y gotea a'entro le mete un jarrito para a aparar el el agua y el bombillo ya no le funciona o se le quemara tambien por "default".
En la gaveta de abajo: un pedazo de yuca, 2 limone, 1 naranja agria, y platanos verde para que se maduren y guineos con uno prieto que siempre termina en el zafacón.
En navidad siempre hay una caja de bombones brachs que los mando la profesora Morela de alla, con cherrie ya melcochao. Medio chicle y un chin de cafe de ayer, por si alguien llega sin llamar primero.
Tambien en navidad media manzana marrón. Un cartón de leche con un chin-chin.
Arriba de la Nevera: Siempre hay un cuaderno viejo. Un paquete de casabe con sabor a ajo para la comida de ardillas. El recibo del gas. Una caja casi vacia de Con Flé. Una canasta de poner frutas o pan.
En el freezer: Siempre hay un tarro de helado lleno de habichuela congelada o de salsa de tomate. Un culito de salami con la soguita. Un cartón de jugo que lo ponen a hacer hielo. Un jarro de aluminio con jugo que lo pusieron para que se vuelva helado con una cuchara adentro. Un paquete de carne abierta con un chin de carne y escarcha del freezer. Un muslo de pollo crudo. Los moldes del hielo que nunca tienen hielo y si tienen todavía no se han congelado y una cerveza por mitad de Mariela (que lo mas seguro la tiene esecondida de mi!).
Puerta de afuera de la nevera: Un pedazo de una equina oxidado. Siempre está el teléfono de Willi (el tiguere que le fia las carreras del taxi). El teléfono de tio Caonabo y tio Andres (sus "socios" en DR) . El teléfono de Margo, la mujer que fia la ropa y de Ive, la mujer del salon. Fruticas de la que se pegan con imán. Una foto de papa dizque para auyentar a los malos espiritus, y una de camila con unos lentes de sol y un pajonaso, para atraer a los angelitos.
En el puño de abrir la nevera siempre tiene una toallita amarrada.
PD: Mami fue Cerdin que me incito al mal !

EL SIGNIFICADO DEL SEGUNDO NOMBRE:

Maldita sea la hora en la que se inventaron esa vaina disque del Segundo Nombre!Agunos de nosotros seriamos realmente felices sin esa pesada cadena que debemos arrastrarrrrrrrrrr toda nuestra vida; Estos son algunas razones por las que existen los segundos nombres:1-En honor a un familiar que vive fuera del país.2. Preludio para una pela o regaño: Fernando Arturo, venga para acá coñazooooo !!!!!3-La combinacion del nombre de los abuelos ( dike pa que no se ofendan) : si la abuela se llamaba Yuridia y el abuelo Filomeno te ponen diske YURFI (matenme!), o si los papas se llaman Francisco y Claudia te ponen: Frandia4-Cuando es un nombre normal, pero alreves: Nivlek (Kelvin), Aneladgam (Magdalena)5- Cuando te combinan el dichoso nombre con una gringada media chopa como:Maicol, Kimberly Yailin, Ashley de la Altagracia, Deivi, Ronni Manuel, Jennifer Mabel.........6- Solo por el hobbie de joderte el resto de vida y te llevan a bautizar con un acta de nacimiento conteniendo uno de los siguientes nombres: Onofre, Gumercindo,Panfilo, Escolastica. Yuridia, Julidiris,Godofredo, Segundo, Procorpio, Herculano, Clodomira, Teodosio, Simoneta, Cornelio, Yasbleidys y el peor de todos para las mujeres: Frigida ! diganme que persona que se respete va a confesar que se llama Frigida ???....PD: Y yo me quejo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

COSAS DE GRILLOS (Y NO DE LOS QUE DICEN "CRI-CRI")


Encontrándome yo en la universidad, mas de una vez escuche a los tigueres hablar mal de las mujeres, y mas si habia una fría de por medio. Un dia, hablando de esto y de lo otro, me comenta uno de ellos, miren muchachos (me imagino que yo soy uno de los "muchachos" verda?), ¿Cómo tu haces para darte cuenta que una mujer es un "Grillo"?....A ver cuentame que no me gusta el chisme.Y empezó el aclarando: La mujer que le gusta el regaetton, que el baile es la sensación vertical de no estar en horizontal. La que apenas te ve apaga su celular, para que delante de ti no la llamen los tigeres, o bien a la que en celular no le para de sonar llamando todos los tipos pa dar con ella, mas concretamente los días viernes y sábado en la tardecita. La que cuando pones el carro en dirección al 14 haina, o a San Isidro, pone cara de yo no se, vira un ojo y te dice no te piense que yo hago esto mucho, esto es solo por que eres tu "papi", con los ojitos diske medio aguados. Prueba su habilidad al llegar al "Ra-ta-ta-ta" y déjenle la puerta de el parqueo abierta y la de la habitación lo mismo y verán con que apuro se reguinda pa cerrar las puertas.Hay mas cosas que definen al "Grillo”. Si vas a su casa y conoces a la mama, la misma de una vez se te pone alante y te dice que su hija es muyyyy decente y limpia, hogareña como ella sola y sabe fregar, tender la cama (clarooooo) y hacer unas paticas de puerco mas buenas quel Diablo,en vez de enseñarla y corregirla, lo que hace es ser su apoyadora : ojo! No se precipite, solo compruebe que es cierto...Pero no pida agua en esa casa por nada del mundo!!Si se la encuentra Ud. El viernes en la tardecita, con el caco (o sea la cabeza ) llena de rolos, esta preparándose un cansito. ¿El tema será Con quien?Por último si toma mucha cerveza y no paga ninguna :bótela es abusadora y una freca.También puede pagar la primera y decirle con la mejor de su sonrisa, la segunda la pagas tu, o nos la tomamos en la cabaña, ¿Qué tu dices? Sucederán una de tres cosas: o la paga ella, o se levanta y se marcha, o acepta la cabaña, ya tenemos al grillo identificado. PA QUE BUSCAR MAS!A por ultimo, si se pasa la vida estudiando, cumplió los 22 años y estudia aun algo que nunca desarrollara por el exceso de estudiantes en el país, o algo que no sirve de na en Santo Domingo, es una botadera de cuartos, eso demuestra que es : "Grillo" y "jaragana"!.Ah y si se dan todas estas circunstancias y alguna mas, no son caneras ,ni grillos ni mucho menos sabrosonas, son, MALDITOS CUEROS DEL DIABLO!PD: cuidao...que el agua de panty da gases! (awwwwww........................................)

EL PIROPO MAS CHOPO (Y MAS CHULO) QUE HE ESCUCHADO:

"diablo mami, dame aunque sea la hora, para poder decirle al doctor, el momento exacto en el me volvi loco por ti................"Atentamente,Un chopo con corazon

DESIDERATA DOMINICANA

Camina plácido y tranquilo por el Conde después de las>12 de la noche, Y te darán una "atracá" que nunca>olvidarás.>>Por más que andes en paz con todos, siempre hay un>"desgraciado" que te quiere joder.>>Como buen dominicano, coge "fiao", regatea, siempre>regatea, pues nada de lo que te venden vale lo que>realmente te piden.>>Si un policía Amet te detiene: dale la razón, pues para>él es más importante tenerla que castigarte por la>falta cometida; aun cuando sepas que no has hecho nada>malo.>>Evita los excesos y nunca grites ¡¡¡Licey Campeón!!!>detrás del dogout de Las Águilas Cibaeñas.>>Como buen dominicano debes saber el Himno Nacional,>saber que el jugo de tamarindo da sueño, que el jugo>de piña "limpia" y que el de chinola "lo tumba".>>No todo lo que brilla es oro y el que te dice que vive>en LA, puede vivir en Los Alcarrizos y no en Los>Ángeles.>>Cuando un chinero te diga que "las agrias no se>pagan", dile que te de 50 agrias a ver que te dice.>>Nunca cruces una avenida confiado, no te saques los>mocos en tu carro cuando estés en un tapón, ya que de>seguro hay alguien viéndote y burlándose de ti.>>Mantente en paz con los militares cualquiera que sea>tu opinión sobre ellos, pues es más sa no no tener la>razón en tu propia casa que sí tenerla en Najayo.>>Siempre tendrás cuestionamientos en tu vida, mas no te>fundas el caco preguntándote cosas como: "si hay mas>allá, hay menos jacá", "como los ciegos se limpian en>el baño si no ven como va el toilet" y "por>qué si Bill es Gate" hizo Windows.>>El dominicano es tan creativo que lo único que ha>inventado es la tambora y hay que darle golpes para>que funcione.>>A pesar de todos los engaños que nos han metido los>políticos en los últimos años, aun seguimos creyendo>en ellos.>>Pero sigue ahí, sigue ahí moviéndolo, ¡por que es>abajo que está el Azúcar!!.>>Y recuerda,,,,,,,,,, no importa que sea ñato, lo que>importa es que respire!!!!

EL CUENTO MAS CORTO Y MAS FELIZ DEL MUNDO!!


Érase una vez, un reino en el que existía un príncipe enamorado de una Bella princesa. Un día, el príncipe le preguntó:"Princesa, ¿te quieres casar conmigo?". A lo que la princesa contestó: "¡¡¡NO!!!"Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, cazar, jugar golf, fútbol, tenis, dominó... todos los días. Hacía el amor con varias amigas, tomaba muchísimas cervezas, se tiraba peos, flatos, se sacaba los mocos, y se rascaba los granos cuando le daba la gana y fue feliz para siempre..

REFLEXION:

Debo ser la única persona del mundo que no mira a ver quién está llamando. El teléfono es para que llamen y quien lo hace lo menos que merece es que se le responda. ¿Cual es el miedo y cuál la soberbia importancia que nos damos? Si nos viéramos por dentro, nos daría asco...¿y entonces por qué ese ataque de celebridad que nos da a cada tanto de tramo?.

(mi humilde respuesta a esta profunda reflexion:No es que me crea mas que los demas.......es que los cobradores no me dejan en paz jodiendome al celular mi hermano!!!!)

EL DOMINICANYOR ES...................

No creo que el diccionario de la Real Academia de la Lengua tenga una definición de la frase "dominicanyork", pero en la lengua del pueblo, muchas veces más afilada que un cuchillo de carne, y premiada con el ingenio, sí existe la frase. Se llama dominicano ausente al dominicano que ha salido del país, en su gran mayoría, por asuntos económicos, y que viene a Nueva York para tener las tres calientes, unos chelitos en el bolsillo y poder ayudar a su familia.El "dominicanyork" es ese ser humilde trabajador que se aloja generalmente en el Alto Manhattan a trabajar y a ahorrar para pagar cada año un pasaje carísimo por un servicio deficiente, y es el que regresa a su país cargado de amor y dólares con "cuchumil" maletas que contienen de todo:
... pasta de dientes Crest, productos Avon, tennis Converse, acondicionador Flex de Revlon, shampú Vidal Sasson, cigarrillos Kent ,pulseritas con la virgen, café Bustelo, crema Pons, colonia Jean Nate, un teléfono en forma de gato, chancletitas chinas , spray de pelo y hasta jabones Dove, para satisfacer en parte nuestro solapado complejo de Guacanagarix que nos dice que todo lo extranjero es mejor que lo nuestro. (?)En la maleta no se puede quedar el álbum de fotos:
.... la foto sentado hablando por teléfono, otra con una televisión grandisima prendida con el noticiero de univision a todo volumen (Aclaracion: no se para que coño por que el sonido no sale!), la foto con la nevera abierta enseñando la abundancia, las sobras y las Budweisers; la foto frente a la Estatua de la Libertad (con un "coat" prestado), otra sentado en el bonete de un convertible, y la clásica foto en el sofá de pana roja forrado de plástico.La mujer casi siempre llega a República Dominicana vestida con algo que está al ultimo "guay", muchas pulseras, varios anillos, un guillo en el tobillo, zapatos sin talón, medias de nylon con brillantes a los lados , mucho colorete, uñas postizas con diseños de la bandera,sombra azul, y un tono de base mucho más claro que el que necesita.El peinado es de rizos y bucles, que salió muy bonito del salón de la 137 y Broadway, pero que llegó desflecado después de sometido al calor del trópico y al ajetreo de la aduana y los tigueres que se decian maleteros. La mujer lleva en la mano un bolso grande, una muñeca que cierra y abre los ojos, un "shopping bag" de MACY'S o SEARS, una cartera con chocolates Milky Way y un Mc Donald por la mitad, envuelto en una servilleta.El hombre casi siempre lleva puesto traje, chaleco y corbata (aunque haga un calor terrible) y un sombrero de plumita. También lleva en la mano una funda de zona franca conteniendo las consabidas botellas de Remy Martin y medio galón de JB.Ambos llevan muchísimas cadenas, algunas de éstas prestadas o alquiladas, y en su conversación, nunca falta el "¡Oh My God!" por decir "¡Oh Dios mío!", mezclado con las historias de su llegada aquí, su trabajo en la " factoría" sus pleitos con el "foreman", su amistad con el "super" para conseguir un " beisman" en la 145 y Riverside. Historias que continúan con una bachata de "spanglish" que le dan un aspecto muy típico a este personaje.ahhhh pero eso no es todo! Las maletas también regresan llenas para Nueva York, conteniendo desde productos La Fier, miel de abeja de la Línea, Pochún, La Flecha, escobas, jalao, mentas verdes, "raspaduras", canquiñas, conconetene, añugaperro,bronquina, sebo e flande, periodicos viejos, Fortimal, queso Geo, orégano molido, y hasta queso blanco de freír para colmar nuestras añoranzas por el terruño que nos vió nacer.Después de haber compartido abrazos con amigos, familiares y futuros compadres, haberse conseguido varias novias a las que le prometio que desde que llegue a USA la va a pedir la visa, y haber disfrutado de varios sancochos de 7 carnes, acompañados de guitarra o perico"ripiao", el dominicano ausente regresa a Nueva York a trabajar con la ilusión de volver a su tierra para las próximas "Christmas".
Aunque el dominicano ausente ha sido un elemento muy importante para la economía del país por el envió de los sabrosos dólares, el término siempre lo he escuchado usado con tintes de desprecio, por el criollo que quedaba en el país en una clase media que aún nadaba en privilegios. Entonces al dominicano ausente hasta se le despreciaba en centros, donde no se le dejaba entrar por llevar zapatos de tennis y cadenas.Como la vida da muchas vueltas, la situación económica de nuestro país ha sufrido bastante, producto de las innumerables promesas incumplidas de políticos astutos. La calidad de vida y los servicios se han deteriorado, y la clase media se ha visto estrangulada, hasta el punto que los ciudadanos temen perder su vida por llevar un celular, y ya no pueden bailar en el Centro de Recreo; aunque algunos siguen viviendo con esa concepción equivocada, y sus fantasmas mentales bailan todavía en esos salones; y ellos, guillotinados, cual Maria Antonieta por la situación económica, creen que todavía están en el palacio de Versalles.Ahora sigue la emigración de dominicanos para varios países; continúa la fuga de cerebros de todos aquellos profesionales que ya no van sólo en busca de un "coat" para retratarse en la nieve frente al lado de un carro ajeno, sino que buscan libertad, supervivencia y desarrollo intelectual en otro lugar del planeta que no sea ese país en el mundo situado en el mismo trayecto del la corrupción, y oriundo de la ignorancia y los privilegios para unos pocos.Ahora muchos quieren coger una lancha, un tubo o una balsa y remar con sus sueños, con ansías de una vida mejor; y ya lejos de la falta de agua, luz, servicios sociales, seguridad, empleos, respeto, y libertad, lejos de las apariencias, las cuñas, el amiguismo y el tráfico de influencias. Proclamarse ellos mismos como un DominicaYork, pero uno con dignidad y ganas de vivir mejor que ayer!

PRINCIPIO DEL VACIO.

Esto es muy interesante:
Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que algun día (no sabe cuando) podrá precisar de ellos.
Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa que en el futuro podrá hacer falta. Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo.Y dentro suyo?...Usted tiene el hábito de guardar rabias, resentimientos,tristezas, miedos, etc.
No haga eso.
Es anti-prosperidad.
Es preciso crear un espacio :UN VACIO, para que las cosas nuevas lleguen a su vida.
Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para que la prosperidad venga.
Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.
Mientras usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades. Los bienes precisan circular. Limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje. Dé lo que usted no usa más.La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra su vida.No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar.
Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.
Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades.
Con esa postura, usted está enviando dos mensajes para su cerebro y para su vida:
1º... usted no confía en el mañana
2º... usted cree que lo nuevo y lo mejor NO son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles.
Deshágase de lo que perdió el color y el brillo y deje entrar lo nuevo en su casa... y dentro de si mismo....HOY!
Una cosa son los besos a escondidas, y otra es mirarte a los ojos mientras suspiras en mis brazos....Una cosa es oirte decir que dentro de ti hay un espacio para mi, y otra es escuchar que me quieres como yo a ti....No es que ya te extrañe...es mas que eso.Es tener ganas de arriesgarlo todo, con tal de ganar nada. Es ver como estas presente, e in-diferente, in-tocable, in-besable...pero estas... Es oir que me llamas, que me necesitas...solo por hoy y nada mas.......Es saber que la vida no se detiene, ni parara de correr tan rapido como pueda,como quien huye de lo que ama, de aquel que nunca dejara de ser, para ser....asi de rapido debere correr yo....Y no es que ya te extrañe...es que nunca debi dejarte tocar mis manos..........................................Una cosa es mirar al cielo,buscar el blanco de la luz y tratar de confundir al alma, y otra es ver el brillo de tus ojos negritos como la noche, y caer rendida ante iluciones vanas, miradas perdidas, camas vacias....promesas que no se hicieron, futuros que nunca llegaron, y amores que no se declararon, lazos que no se rompieron....ni lo haran jamas.Ya no importa....Y no es que ya te extrañe.....ni que siento que me muero cada segundo y mas rapido aun...Es mas que eso....es mas que eso.

.....ANOCHE SIGNIFICA JAMAS.

Anoche te di alas para volar y luego te deje caer...Te sostuve entre mis dedos justo antes del colapso...solo para que pusieras los pies sobre la tierra.............tu me preguntas:................y ahora que?...........................................................
“Cuando tú tengas mucho miedo de algo, tú te tienes que reír muy fuerte. Tienes que reírte con más ruido que el susto. El miedo no puede con la risa”.

Alejandro Sanz

CON LOS PIES EN EL CIELO

Mi vida cambió cuando aprendí a volar. Desde el cielo, todo se ve diferente. Los edificios, las personas y las casas se vuelven más pequeños. Los sueños se hacen más grandes.Volar es muy parecido a caminar: puedes mirar hacia arriba o puedes mirar hacia abajo, pero siempre es preferible dirigir la mirada hacia adelante. Solo hay que dejarse llevar e intentar mantener el equilibrio. Para ello es aconsejable abrir bien los brazos y no dejarse llevar por la emoción cuando el cuerpo experimente la sensación de ingravidez. A partir de ahí, lo mejor es rezar. No, te rias, no. Olvidarte de Dios no es aconsejable.....simplemente rezar... No importa que no sepas que decir. Lo importante es dejarse llevar. Hay que rezar con el corazón, no con el bolsillo. Sólo así podrás sentir la tranquilidad que da oler un trozo de nube o acariciar el suelo con las manos sin apoyar los pies. Déjate llevar. Sólo así aprenderás a volar. Sólo así cambiará tu vida...
P.D: Ahora tengo los pies en el cielo y la cabeza en las nubes. Hay quien me critica por ello. Pero no me importa. Volar es una experiencia maravillosa.

MI NOMBRE ES CARLOS MANUEL...


-..."Loco, dame un trago"-Dice ella-"umm...que va!...te lo vendo mama!...la cosa ta mala...hoy no he levantao na de lo zafacone..."-replica el sin siquiera mirarla a la cara.....ohhh siiii....Casi puedo ver el escenario ante mis propios ojos:Entrada Sur del Lincoln Tunel, cuatro de la mañana, luces de navidad encendidas a medias y un frio que parte el mas sano de los huesos.....Este el inicio de una profunda amistad entre quien fuera mi mejor amiga, y uno que fuese un famoso cantante...sigan leyendo:-"dimelo a mi!...una mujer acontumbra a comer Bicocho de Nutella en "La cuchara de Madera" y a embadurname la cara to la noche con ensiendo crema pa la epinilla que me venia a la mano...jesu!...y mirame ahora!!!!..."Fue en ese momento en el que levanta la cabeza el tipo: 5 dientes menos, chancleta samurai remendadas con teipi negro, una boina que dice "Que viva Balaguer!" y un poloche que anuncia el estreno de "Rambo I"...-"...bueno, yo no se que diablo e' Nutella, y en cuanto a cucharas, la ultima vez que vi una fue en el '93 cuando aun papiaba" dice el tipo con los ojos aguaitos como si el pensar en un plato de mangu con salami fuera la mas grande utopia..."pero ven aca, y quien carajo ere tu anyguay?"-"...es una larga historia. Un dia llegue a nueva yol con visa de niñera, junto con una jeva que dique era amiga mia; Me cogia vaina preta, tu sabe, collare , arete y cosa asi, y jamas las devolvia, pero na, un guen dia me dien la visa en el consulado, arranque pa' ca con ella dike pa cuidarle los carajitos...confiada.... pero lo que yo no sabia es que la tipa tenia plane de dejame aqui bota pa' quedase con todita mi cartera...Un dia me mando donde dique a donde "Nelo" a compra una funda de hielo. Yo me lo jaye raro...(...Hielo??)...y Con ese mardito frio, y adema, ...Nelo en Nueva yol?...Pero na, quiza algun primo de el monto una sucursal aqui... el caso e' que cuando volvi encontre el blanco en el apartamento, o sea, me engañan,se degaritan y me dejan..."-"y ahora de que vives?"-Gueno, asigun, soy empresaria: recogo botella, limpio viejitos, baño gatos, saco caspa, le doy carrera a las palomas en el parque y la gente me da menudo, y cuando los business tan malos, tengo un show en el bar "La Negra Pola" imitando a "La Mulatona"...-"No me joda!..a po tu ere la mujer que yo necesito!...a partir de hoy yo soy tu Manager mi amoL...A proposito (dice el tipo a la vez que escupe el ultimo de los dientes vivos que le queda en la boca)....Mi nombre es Carlos Manuel, pero mis amigos me llaman:-..."...si ya se: El Rubi..."-"Maldita sea mi suerte, ya hasta de mi nombre se olvidaron:..."El Zafiro" coñazooooo!!!!"....PD: Con Amor para Carmen Fernandez en DR!

ATREVERSE ES:

Reir es arriesgarse a parecer un loco.Sollozar es arriesgarse a parecer sentimental.Tenderle la mano a otro es correr el riesgo de comprometerse.Exponer tus ideas y tus sueños ante los demás es arriesgarse a perderlos.Amar es arriesgarse a no ser correspondido.Vivir es arriesgarse a morir.Creer es arriesgarse a fracasar.Pero debemos arriesgarnos, porque el mayor peligro en la vida es no arriesgar nada.Quienes no arriesgan nada, no tienen nada, no hacen nada, no son nada.Tal vez eviten el sufrimiento y el dolor, pero no pueden aprender, sentir, crecer, amar ni vivir.Son esclavos encadenados a sus actitudes; han perdido el derecho a la libertad.Sólo quien arriesga es libre...entiendes??...LIBRE!

A VER SI "ALGUIEN" ENTIENDE!

Esta es una historia que aunque parezca sacada de un libro de chistes, suele ocurrir muchas veces en la vida real...Había una vez cuatro personas que trabajaban juntas, conocidas como: "TODO MUNDO", "ALGUIEN", "CUALQUIERA" y "NADIE".Resulta que un día le avisaron a TODO MUNDO sobre una tarea muy importante, que debía de hacerse con prontitud.TODO MUNDO estaba seguro de que ALGUIEN lo iba a hacer. La verdad es de que CUALQUIERA pudo haberlo hecho... pero al final NADIE lo hizo.Siendo este un trabajo que CUALQUIERA pudo haber hecho, TODO MUNDO pensó que ALGUIEN iba a hacerlo, pero NADIE comprendió que debia ser hecho.Finalmente todo terminó en que TODO MUNDO le echó la culpa a ALGUIEN porque NADIE hizo lo que CUALQUIERA pudo haber hecho.(Moraleja: Si se quiere que las cosas se hagan y se hagan bien, lo mejor es hacerlas uno mismo. Porque si al final NADIE se hace responsable, siempre ALGUIEN va a tener la culpa)... HE DICHO.

HE SOÑADO DE MI.........

He soñado muchas veces con ser feliz.Ver caer la noche desde mi balcon, escuchar musica suave,beber vino blanco desde la botella, comer chocolates rellenos de crema sin sentirme culpable por ello...y respirar.He creido tantas veces que esta vez si estare bien.Que nada ni nadie es mas fuerte que yo. Que podre levantarme una mañana y quedarme ahi...tendida entre sabanas blancas, oler el aire, mirando como caen las hojas de los arboles, sin horario, sin esperas, sin temores.He pensado que pasaria si alguna vez vuelvo a bailar, a correr en la calle sin rumbo, a disfrutar un dia lluvioso, a tener amigos a quien contarles que no quiero morir...ni vivir, ni nada.He esperado abrazos que no me han sido dados, besos que se han desviado, miradas de complicidad que se cerraron, regalos que nunca llegaron...He sentido tantas cosas, y dejado de sentir otras muchas. No se que sera peor...Mi cuerpo necesita aire, lluvia,vino, chocolates....besos.Necesita saber que todo estara bien; Que ya no habran mas esperas, ni prisas, ni temores.Necesita saber que algun dia sere libre, para soñar, llorar de rabia, mojarme de alegria, tener amigos; llenar mi panza de aire.... mirar al cielo ...y respirar....y volver a respirar...........y volver a respirar...........

EL DIA QUE NEW YORK CITY DEJO DE SER NEW YORK CITY PARA CONVERTIRSE EN "NUEVA YOL"


(Nota: Los nombres reales han sido cambiados a fin de proteger la identidad de los protagonistas...ejem.)"Mañana vamos para New York City a pasear y mostrarle la cuidad al invitado...Levantense temprano que no quiero coger el tapon..."A la mañana siguente: Todos en pie: "Greñudito", "Tatica", "Cosita", "La Morena" y "el Tipo aquel" (uno ahi que dice estar "alante-alante"....). Jipeta en pie (ah! por que eso si...es de Jipeta pa' lla'...) Camara en mano y lentes de sol debidamente colocados, cogemos carretera sin inconveniente alguno, el highway bastante despejado y el viaje muy placentero, algunos en el asiento de atras hasta su sueñito hecharon. Musiquita de Juan Luis, airecito acondicionado y olorcito a leader nuevo....una hora y media mas tarde...que podria salir mal?....Yo te lo voy a decir: EL TAPONASO DEL HOLLAND TUNNEL!!!......Pasan 5 minutos, pasan 10....20.....y los carros de adelante nada de moverse..........("Ya me esta dando calor"), pienso yo para mis adentros...la mujer del carro del lado tiene un perrito montado en el asiento del pasajero... "que barbara!"...."mira Tata!....".....le señalo a mi hija para que se entretenga y se suelten las tensiones que ha creado el bendito tapon..."un Caki"...(asi le dice ella a los perros, como si todos fueran de ese color..je) ....30 minutos y a mi ya me esta por dar el "miminski".....Fianalmente y como 45 minutos mas tarde empezamos a movernos.....lentos pero ni modo..entramos, "...ay Dio y si va y este puente se cae como el del otro dia?...?".....digo yo, "...Bueno...y aqui si que no hay para donde correr...este puente es agua por arriba y agua por abajo...."..."...y se ven los peces, tio?"....dice " El Tipo"......(silencio rotundo, como consecuencia de haber asumido que el jamas pregunto semejante "vaina"!).Llegamos, buscamos un buen parqueo lo suficientemente cerca de donde estaban las torres gemelas. Foto pa' qui y foto pa' ya...vamos camino a la zona cero caminando placidamente....no te digo que hasta pareciamos turistas Franceses!... cuando de repente...se escucha una voz que susurra a mi oido:"TENGO CARTERAS DE DISEñADOR, TODOS LOS MODELOS, Y BARATAS SEñORITA...."......(anda par Caraaaaajo)...............

NUEVA YOL II

Primeramente debo aclarar que en mi exclusivo closet no existe absolutamente NADA que no haya salido de las manos de un diseñador original, consteeee.....Pero...bueno, no voy negar que no me pico la avispita de la curiosidad."umm....que?....ay Dio!...que sera lo que dice ese hombre..." digo yo dizque con mi mejor cara de "quien no quiere la cosa"...."mira Cosita!...Carteras falsificadas!!..." vocea "Greñudito". Diantre..("bueno, por aqui NADIE me conoce, dejame ver de que me pierdo, ademas..esteee...la esposa del jefe mio me habia dicho que queria una Coach blanca, y ella estaaaaaann buena gente conmigo...") pense."El vendedor" abre lo que yo descibiria como la tienda mejor surtida; abre su respectiva sabana con toda naturalidad..(asi es! en medio de la acera!!)... (Y por cierto una sabana bataaaante fea!..) y empiezan a salir desde la ultima Chanel, Fenndi, DG, Coach y todas las marcas que te puedas imaginar, en los ultimos colores y diseños para colmo!..."mire, mi amiga" (ya hasta amigos somos)...esta esta bien barata..."tia mira esa!..." dice "La Morena". "..y tu tienes billeteras de hombre?" pregunta "El Tipo" ..te estoy diciendo! estamos en negocios ya!.."ay no, no, no..vamono!.." digo yo, tratando de salvar el poco glamour que me queda.andaaa...caminamos dos pasos, y sucede que "El vendedor" hasta franquisia tenia!...ocho morenos mas, mirandonos con ojos de locura y haciendonos señas raras...todos, (no van a creer esta vaina!)...andaban arrastrando el mismo "vehiculo" del vendedor"original" (perdon el cinismo), con el mismito cajon y la mismita sabana horrorosaaa (seria que estaba en especial?)..."Concho, debimos haber chequeado si tenia Fenndi de hombre"..dice "El tipo"...".a po vamo!!..." dice "Greñudito"..y nos devolvemos (total, mas vale viejo conocido, no?).."Ahh..quieren ver mas?"...Fua!!! y saca carteras hasta de los dientes creo yo."ok..dejame ver esa..".."No esa esta muy chiquita"."Cuanto por esa?'...."No mi hermano bajele algo!...(no podemos negar, puritos Dominicanos, regateando por cinco dolares!).."y tienes de esa pero blanca?"...Cuando de repente:GUIOOOO-GUIOOOOOO-GUIOOOOOOOOOOOOOOO (sirenas de policias)Eso mismo!....Una redada mi hermano!!!!Y el corre-corre, "Juye que se tiraron!!"....GUIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.......Y Una jaladera, todo el mundo corriendo; Ahi se salieron chancletas, se calleron lentes, se pisaron ancianos, se degreñaron mujeres....y hasta un "yaguazo" en una canilla lleve del mismisimo vendedor!!!!! (si, el que me habia llamado "amiga" minutos antes!!)...No jodas!!!!...de la que te perdiste "Chanty"...Fue en ese preciso instante, cuando todo cambio; y New York City dejo de ser New York City, para convertirse en Nueva Yol.............